Ronaldinho

1. Na Mistrzostwach Brazylia gra z Polską. Koledzy Brazylijczycy mówią do Ronaldinho: Ronaldinho słuchaj ci Polacy do nie piłkarze ale murarze. My pójdziemy na piwko do baru a ty pokonaj tych murarzy. Ronaldinho zgodził się, a więc oni poszli do baru, ale z baru było tylko widać tablice z wynikami ale nie było widać stadionu. Chłopaki siedzą w barze i patrzą na tablice w 48 min. (1-0)  dla Brazylii. A więc koledzy w barze kupili sobie po piwie. w 89 min. (1-1)! Koledzy idą do Ronaldinho się na niego wydzierają jak mogłeś dać sobie strzelić gola! A Ronaldinho na to: Ej!! chłopaki ale ja 60 min. dostałem czerwoną kartkę.

2. Ronaldinho jest przekochany
i w dodatku bardzo znany
wszyscy ludzi go kochają
i za boga futbolu podawają
w końcu piłką on żongluje pięknie
i nawet Zizu przy nim mięknie
co dopiero taki rasiaczek
którego roni rozsypał by w drobny maczek
cóż dziwnego w końcu Parreira go trenuje
i jak widać świetne się z nim dogaduje
w końcu roni ma talent od boga
i nie straszna mu żadna trwoga
prócz Brazylii w Barcelonie występuje
i tam także świetnie się spisuje
ja to zawsze oglądam meczyk Barcy
bo na niego zawsze czasu wystarczy
nasz Roniś tam wymiata
i nie znana mu jest żadna piłki strata
to jest właśnie taki chłopczyk utalentowany
jednak po tym mundialu strasznie zdruzgotany
Francja Brazylie w 1/4 finale pokonała
choć to sprawa była wcale nie mała
teraz jednak gazety brednie wypisują
i Brazylii ocenę psują
zapomnieli co im zawdzięczają
przecież oni 5 tytułów mistrza świata mają
eh ci dziennikarze o Ronim piszą że nie umie grać
a sami potrafią tylko majtki prać
on gra przecież doskonale
lepiej nić zizu czy pele kopie w bale
niech ci dziennikarze się od niego odczepią
i do kogoś innego przyczepią
roni takich dziennikarzy nie warto słuchać
oni tylko patrzą jak tu afery wyniuchać
dlatego nie rezygnuj z kariery
bo ci dziennikarze nie wiedzą co to dobre maniery
a więc mam nadzieje że nasz roni potrafi się wybronić
i dalej w świetnych meczach swój honor bronić
to jest przecież mistrzu ŚWIATA
i na niego nie ma bata

2. Czy też słońce,
czy też grad.
Ronaldinho to nasz brat!!!!

3. Czy to dzień czy to noc
Ronaldinho ma wielką moc!
Czy to słońce czy to deszcz Ronaldinho świetny jest!
Czy to mgła czy to grad Ronaldinho to nasz brat!

4.Oto Ronaldinho najlepszy piłkarz świata,
który ciągle za piłką lata.

Jest on po prostu wyjątkowy ,
strzela gole z boiska połowy.

Rzut wolny przymierzy z każdego metra,
a podanie ma dokładne co do milimetra.

Głową gra fantastycznie,
jest też świetnie wyszkolony technicznie.

Kiedy jest rzut karny GOL!!! stuprocentowy,
bo strzela go Ronnie piłkarz wyborowy.

Żadnego obrońcy się nie boi ,
ponieważ twardo na nogach stoi.

Świetnie strzela z dystansu, kiedy koniec meczu
trudno go obudzić z piłkarskiego transu.

Ronaldinho do każdego meczu solidnie się przygotowuje,
a innym do niego dużo brakuje.

Myślę sobie piłkarz ten,
zagra w meczu nawet kiedy zabiorą mu tlen .

Ronnie wszystkie akcje wykorzysta,
a jego liczba na koszulce to 10 cyfra parzysta.

Ronaldinho to nasza duma,
duma całej Katalonii.

FC Barcelona

1. Czy wygrywasz, czy
też nie, ja i tak kocham Cię!
W moim sercu Barca
na dobre i na złe!

Inne

2. Jak wypadła Polska na mistrzostwach świata? -Szybko!

3. Po meczu piłkarskim kibic przegranej drużyny podchodzi do sędziego i pyta:
- A gdzie pana pies?
- Psa? Ja nie mam psa...
- Wobec tego bardzo panu współczuję. Ślepy i bez psa!

4. Dwaj sędziowie piłkarscy rozmawiają w hotelowym barze:
- Tego białego mercedesa, który stoi za hotelem, dostałeś za sprzedany mecz?
- Nie! Sam uczciwie kupiłem za własne pieniądze.
- A skąd wziąłeś aż tyle forsy?
- Sprzedałem mecz.

5. Arsen Wenger z Arsenalu Londyn wybrał się na stadion "Stadio Del Alpi", aby podejrzeć metody treningowe Marcello Lippiego.
-Jak ty to robisz, że oni tak świetnie grają?
-Zadaję im pytanie na myślenie, a to pomaga - mówi Lippi, po czym woła do siebie Nedveda.
-Pavel, kto to jest: syn twojego ojca, ale nie twój brat?
-Eee, proste! To przecież ja!
Wenger zastanowił się chwilę i wrócił na swój stadion. Zwołał wszystkich zawodników i objaśnił im cudowną metodę Juventusu.
-Dobra kolego - zwrócił się do Lehmana.
-Kto to jest syn twego ojca, ale nie twój brat?
-Trenerze, zaskoczył mnie pan! To niesprawiedliwe! Proszę o czas do namysłu.
-OK. Masz czas do jutra. Po treningu Lehmann podchodzi do Ljungberga i pyta się go:
-Kto to jest syn twego ojca, ale nie twój brat?
-Nie wiesz? To przecież ja!
Następnego dnia Arsen Wenger woła do siebie Lehmana i pyta:
-Zastanowiłeś się?
-Tak! Chodziło o Ljungberga! - odpowiada pewny siebie Lehmann.
Wenger wściekł się i mówi:
-Ty głąbie! To przecież Nedved!

6. Przychodzi kibic United do księgarni i mówi:
- Poproszę książkę „Manchester United mistrzem Anglii”.
Ekspedientka na to:
- Fantastyka piętro wyżej...

7. Tragiczni ale komiczni - czyli jak powinien był się nazywać autobus reprezentacji Polski na MŚ...
- Tragiczni ale komiczni.
- My tylko przejazdem.
- Jaki sponsor taka gra - TP SA
- 280 koni i 24 osły.
- Wystarczy duże białe "L" na niebieskim tle.
- Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa)
- Autobus turystyczny.
- Walczyliśmy jak nigdy. Przegraliśmy jak zawsze.
- Co się stało?
- Ułomni ale skromni.
- Jedziemy na Love Parade.
- Ciulaci ale skrzydlaci.
- Ukryci i przerażeni.
- Uwaga, niebezpieczeństwo!
- Nie kopać leżących!
- Prawie jak drużyna.
- Szybcy i wściekli.
- Kółko wędkarskie.
- Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca!
- Polakom gratulujemy autobusu.
- Tak sobie pokreśliłem i tak mi wyszło.
- Którędy do wyjścia?
- Latający cyrk Pawła Janasa.
- Handel obwoźny - gipsowe krasnale.
- Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu.
- Przewóz pracowników: Niemcy - Polska.
- Wyjście awaryjne.
- Nas nie dogoniat!
- Nam strzelać nie kazano.
- Szukamy pracy przy szparagach.
- Poszukiwacze zaginionej bramki.
- Lasy Państwowe sp. z o.o.
- Obóz wędrowny.
- Drużyna Actimela.
- Mesjasze narodów.
- To jest miejsce na Twoją reklamę.
- Tylko nie po twarzy.
- Pielgrzymka do Rzymu.
- Titanic.
- Aczkolwiek.
- Zjazd do zajezdni.
- Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej "Dzieci Niczyje".
- Powered by PZPN.
- Domowe Przedszkole
- Łazienka jest zamknięta!

8.Ronaldo, Figo i Totti stoją przed magicznym lustrem. Lustro to pęka słysząc kłamstwo.
Ronaldo: "Myślę, że jestem najlepszym piłkarzem na tym globie" (na lustrze pojawia się rysa)
Figo: "Ja myślę, że jestem najlepszym sportowcem na Ziemi" (na lustrze pojawia się znaczna szpara)
Totti: "Ja myślę..." (lustro pęka w drobny mak)

9. Dlaczego Zidane uderzył z główki Materazziego - bo ten kazał mu zostać trenerem Polskiej reprezentacji.

1. "Holandia, która nie dyktuje warunków gry to jakaś dziwna Holandia" - Roman Kolton, Polsat
2. "Musimy o to spytać Andrzeja Niedzielana w studiu, ale on przecież jak pada, to nigdy nie udaje, więc pytanie nie jest skierowane do niego" - Bożydar Iwanow, Polsat
3. "Drużyna Wybrzeża Kości Słoniowej rozpoczęła nienajlepiej, przegrała w pierwszym meczu z Afryką" - Roman Kolton, Polsat
4. "Sanchez bije sobie brawo, ale powinien strzelić sobie z którejś z rak w głowę. Dawno nie widzieliśmy bowiem tak bezmyślnego bramkarza. " - Andrzej Janisz, Polskie Radio
5. "Ze Kalanga spojrzał na tę swoją potwornie umięśnioną, prawą nogę. Wszystko z nią w porządku" - Andrzej Janisz, Polskie Radio